Вовочка

============

Леночка благим матом орет:

- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает

возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже

подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она

бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5

растопыренных пальцев. Мама:

- И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

 

============

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожоги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематории не шутят.

 

============

Вовочка:

- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.

 

============

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".

Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".

Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

 

============

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:

- Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно!

Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

- Ну скажи, Вовочка!

- Влагалище!

- Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка.

- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно!

Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:

- Член! - отвечает Вова.

- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка.

- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!

Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:

- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.

- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!

- Ладно, говори!

- Планета Земля.

Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.

- Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

 

============

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно

запихивающего себе в рот

грязного жирного дождевого червяка.

- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть

червяков.

Вовочка, удивленно:

- Почему?

Мама, потихоньку приходя в себя:

- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего

сыночка!

Вовочка, угрюмо:

- Не вылезет.

- Почему?

- Я ее уже съел.

 

============

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:

- Марьванна, а почему все милиционеры такие маленькие?

- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.

- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!....

 

============

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?... Пить что ли

бpосить? ... С наpкотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А

тpахнуть?... Подходит учительница, спpашивает:

- Вовочка, сколько будет дважды два? -

- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы. -

 

============

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

 

============

Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

 

============

- Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил

Вовочка.

- Нет.

- Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, -

но так, чтобы это ничего не стоило!

 

============

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его

трехлетняя сестренка дергает его за волосы.

- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это

больно.

Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится

душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:

- Теперь она знает!

 

============

Вовочка приходит домой и говорит:

- Бабушка я женюсь!

Бабушка:

- На ком же,Вовочка?

- На Боре.

- На Боре нельзя, Боря еврей!

 

============

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка,

затем спрашивает:

- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое

переходит из твердого состояния в газообразное, минуя

жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

- Горох.

 

============

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...

- Ты что, дед ???

- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

 

============

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:

- Мама, а что наш папа ночью обкакался?

- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.

- А я слышал, как ты ему ночью говорила:

"И долго я буду мять это говно?"

 

============

Первый урок английского. Учительница:

- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

- Я!

- Ну, называй по порядку.

- Q, W, Е, R,Т, Y...

 

============

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:

- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!

- Где ты его взял?

- У Петечки выменял!

- И что ты за него отдал?

- Твой новый парик!

 

============

На уроке:

- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками.

 

============

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее

через пять недель они поймут, что через девять месяцев их

будет трое!

 

============

На уроке литературы проходят "Му-му". Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:

- Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!

- Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная - даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь обьясни, за что ты бы наказал Герасима?

- Ну ясный пень, за что... Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!

 

============

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.

- А где вы будете жить?

- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

 

============

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка

тянет pyкy.

Учительница говоpит:

- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.

Тyт встает Танечка и говоpит:

- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.

- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -

спpашивает yчительница.

Вовочка опять тянет pyкy.

- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.

Встаёт Вася и говоpит:

- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское

достоинство.

- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё

поняла.

Тyт встаёт Вовочка и говоpит:

- А я бы смог взять пять аpбyзов.

Училке стало интеpесно - как?

- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я

насадил бы Васю.

 

============

- А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях - опера "La Scala". Билеты - по три тысячи рублей.

- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!

 

============

На уроке английского языка учительница попросила деток

придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать).

Встаёт Маша:

- Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были

fascinated!

Училка:

- Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.

Тянет руку Миша:

- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был

просто fascinated!

Училка:

- Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!

Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! :

- У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На

кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие

сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть

восемь).

 

============

Мама делает замечание:

- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.

Позднее Вовочка встречает беременную женщину:

- Что - допрыгалась?

 

============

Приходит Вовочка из школы домой и говорит:

- Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.

Родители:

- Вовочка ты чего, он же мальчик.

Вовочка:

- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!

 

============

Учительница задает вопрос:

- Дети, скажите предложение, содержащее

слова "Наверное... - потому что...".

Вовочка:

- Бабушка взяла газету...

Учительница:

- Ну и где заданные слова?

Вовочка:

- Наверное срать пошла, потому что читать

все равно не умеет.

 

============

Учительница:

-Здесь мы видим , что крокодил отложил

яйца...Кто знает зачем?

Вовочка:

-Старый он уже... Не нужны они ему...

 

============

Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку

на стол и говорит ей:

- Исполни три моих желания.

Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв

молчание как знак согласия, продолжает:

- Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе,

хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает

а там Марь Иванна.

- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.

Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и

давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по

комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно,

сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то

велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло и, вытаращив

глаза, он выдавливает:

- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..

 

============

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.

- Не знаю, - отвечает Маша.

- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело.

 

============

Вовочка приходит домой:

- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?

- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

 

============

Учительница в школе грузит:

- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Встает Вовочка и говорит:

- Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.

 

============

Вовочка спрашивает у учительницы:

-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а

вторая сосет. Какая из них замужем?

У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.

В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце,

но ход Ваших мыслей мне нравится.

 

============

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закон

чить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.

Маша прочитала:

"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,

мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя:

"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за

отдых. Мама у меня одна!"

Hу, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь

съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике

тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил

одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:

"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня

одна!""

 

============

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по

электричеству. Вовочка с задней парты:

- А не еб@нет?

- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

 

============

На уроке зоологии молодая учительница просит:

- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.

Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто

ворону - кар-кар.

А Вовочка говорит:

- Лев.

- И какие он издает звуки?

- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.

В коридоре Вовочка опять замялся:

- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте

спустимся в вестибюль.

Учительнице стало интересно, и она пошла.

- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше

скажу в подъезде своего дома.

Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в

квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый

парень. Вовочка:

- Лева, я тебе опять женщину, привел.

- О-о-оо!

 

============

- Я объяснила вам разницу между единственным и

множественным числом, - говорит учительница, - а теперь

перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: "Женщина

смотрит в окно"?

- Единственное.

- Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?

- Тогда это бордель...

 

============

Учительница в классе:

- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Можно я!

- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

 

============

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою

классную:

- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую

фигню нёс?

-Конечно помню, Владимир Вольфович...

 

============

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

- Можно я, Марь Иванна?

- Пожалуйста, Вовочка.

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

Учительница:

- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.

- Так ведь мелко было.

 

============

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:

- Горько! Горько!!!

"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

 

============

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

 

============

Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:

- Папа, а что они делают?

- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу -

расслабляется.

- А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут.

 

============

На уроке классической литературы.

Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня

не говорит, но который является фундаментом других языков?

Вовочка:

- SGML!

 

============

Канун Рождества. Мама берет Вовочку с собой в универмаг, чтобы дать ему возможность пообщаться с самим Дедом Морозом. Как только они вошли в универмаг, Вовочка, у которого, как говорится, шило в одном месте, тут же бросается в зал игрушек и запрыгивает на раскачивающуюся деревянную лошадь (которая там выставлена специально для этого). Мама дает ему "покататься" на этой лошади 10 минут, 20, полчаса, затем пытается дать ему понять, что уже пора идти, но тщетно. Мама ему и с Дедом Морозом поговорить предлагает, и обещает ему всяческих игрушек, конфет и много чего еще - безрезультатно. И вот, когда мама уже на грани истерики, в отдел игрушек входит Дед Мороз собственной персоной и предлагает маме свою помощь. Мама, естественно, соглашается, хотя уже и не верит в успех. Дед Мороз что-то шепчет на ухо Вовочке, который тут же спрыгивает с лошади, бежит к маме, берет ее за руку, и они уходят. Мама спрашивает у Вовочки, что сказал ему Дед Мороз, но тот лишь бормочет что-то невнятное. Дома мама опять пытается выяснить это у Вовочки, но тот опять ничего не говорит. Наконец маме удалось его разговорить, и Вовочка открывает ей эту тайну:

- Он мне сказал: "Ты, ублюдок, быстро слез с этой сраной лошади, а то сейчас как врежу по харе, до армии реветь будешь!"

 

============

Учительница английского языка пишет на доске предложение

для перевода. Очень волнуется, так как на уроке

присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с

Вовочкой. От волнения у нее упал мел. Она нагнулась, чтобы

поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то

сказал про себя.

- Ну, дети, кто может перевести предложение?

- спрашивает учительница.

Вовочка вскакивает и начинает переводить:

- С такой жопой не в школе работать, а в...

- Вон из класса!

- кричит учительница.

Вовочка повернулся к инспектору.

- Что ж ты, старый козел, не знаешь, а подсказываешь!

 

============

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

 

============

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, а откуда дети берутся?

- Я же тебе говорила, их приносит аист.

- 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?

 

============

Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.

Он же маленький ребенок, как мы ему объясним,

что мы так долго будем делать в спальне? А если

услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.

За каждого увиденного тобой человека во всем

черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочкин крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -

тут идет похоронная процессия.

 

============

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе,

Вовочка слишком много знает, я предлагаю

перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала

я должен проэкзаменовать ученика.

Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно

у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна:

- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику

несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,

что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,

а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница:

- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор:

- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,

на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

 

============

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

- Петенька, для чего нужна овца?

- Чтобы давать шерсть.

- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

- Чтобы нести яйца.

- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

- Чтобы задавать нам уроки!

 

============

Учительница:

- Что такое синоним?

Вовочка:

- Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного

написания основного слова.

 

============

Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.

 

============

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:

- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?

Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:

- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.

Учительница:

- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.

Вовочка:

- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.

Учительница:

- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.

Вовочка:

- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.

Учительница:

- Вовочка, а где же мораль?

- Мораль - не надо злить Зорро.

 

============

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит:

- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.

- Правильно, это экономия электричества.

Вася вскакивает и говорит:

- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.

- Правильно, это экономия водоресурсов.

Вовочка так лениво подымается и говорит:

- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.

- Ну и какая это экономия?

- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

 

============

- Вовочка, ты же пьяненький!

- Ага - в попочку!

 

============

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше

мальчиков?

Вовочка:

- А это у парней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то

гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

 

============

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:

- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему.

Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он

все-таки гегемон, а не покемон!

 

============

Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе

"131 г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа

физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это

присказака.

Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке

про то, как учительница загадала загадку классу: летят два

крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка

тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет

меня полудурком.

После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно,

Вовочка с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает:

- Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года?

- Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна.

В общем, урок литературы в тот день был сорван.

 

============

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец!

Петя тоже тянет руку.

- Ну Петенька?

- Яички!

- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.

- Ну Вовочка, а ты что скажешь?

- Не знаю. :-(

- Ну на чем ты спишь?

- На лавочке.

- А под голову, что кладешь?

- Валенок.

- Ну а папа твой на чем спит? :-\

- На полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Ну а дедушка на чем спит?

- На печке!

- А под головой у него?..

- Подушка! :-)

- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)

- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

 

============

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов.

На уроке математики учительница спрашивает:

- Дети, сколько будет дважды два?

Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:

- Вопрос архиважный!

Второй Вовочка важно раздувает щеки:

- Дважды два - однозначно!

Третий Вовочка достает спутниковый телефон:

- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?

Отключает телефон и сообщает:

- Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

 

============

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда

берутся дети...

- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в

четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза

не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не

е@ся - то во что остаётся верить?!!

 

============

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она

понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

 

============

На уроке. Учительница:

- Вовочка, кто такой Чапаев?

- Это предводитель негров!

- Каких ещё негров?

- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.

- Чапаев - предводитель красных!

- Что, там и индейцы были замешаны?

 

============

Закончилась война. Учительница пришла в класс

и говорит:

- Расскажите дети, что вы делали во время войны?

Вот ты Коленька?

- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные

бомбы тушил!

- А что тебе взрослые говорили?

- Говорили, молодец Коленька!

- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?

- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.

- И что тебе врачи говорили?

- Говорили, умница Анечка!

- А ты Вовочка что делал?

- А я на передовой солдатам снаряды подавал!

- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?

- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"

 

============

Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были

разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит

на них несколько минут. Продавец говорит:

- Хочешь, чтобы я тебе спустил?

- Нет... Пожалуй, нет...

Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!

 

============

Учительница спрашивает:

- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...

- Быстрее всего, Марьванна, мысль...

- Правильно, Маша, а почему?

- Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом

месте...

- Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?

- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь

подумать, как уже обкакался.

 

============

Учительница:

- Вовочка, кто такой был Архимед?

- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"

- И что означает "эврика"?

- Ну... это означает "нашел".

- И что же он нашел?

- Не знаю... Мыло, наверное.

 

============

Урок биологии. Учительница рассказывает:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае

опасности закапывают голову в песок...

- Вовочка, а что это ты там делаешь?

- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

- А ну ка повтори то, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им

на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

 

============

Проводится конкурс среди мужчин на лучшее знание женщин.

Первое место занял Вовочка 10 лет, второе В. Жириновский.

Прибегает Жириновский в жюри и кричит:

- Это произвол, однозначно! Женщин лучше меня в стране

никто не знает! Давайте все проверим!

Ему отвечают:

- Давайте!

Достают конкурсные работы. Председатель жюри читает:

- Вопрос No 1 "Где у женщин самые курчавые волосы?"

Вовочка пишет, что в Африке. А вы что пишите! Да еще и рисуете...

- Вопрос No 2 "Какой орган у женщин самый главный?"

Вовочка пишет, что самый главный орган у женщин -

Всемирный конгресс женщин. А вы что пишите! Да еще и рисуете...

- Вопрос No 3 "Что женщина ждет каждый месяц?"

Вовочка пишет, что женщина каждый месяц ждет новый

журнал "РАБОТНИЦА". А вы что пишите! Хорошо что хоть

это не рисуете...

 

============

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:

- Вовочка, ты чего опоздал на урок?

- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.

- Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?

- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

 

============

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

 

============

- Вы знаете, что ваш сын курит Беломор?

- Вовочка, почему ты Беломор куришь? Вон твой Космос на

холодильнике лежит!

 

============

В школе:

- Дети, сколько будет два на два?

Вовочка:

- Групповуха!

 

============

На уроке литературы:

- Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?

Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:

- Екатерина Вторая!

- Как Екатерина Вторая?!

- Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...

 

============

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала

очередь парней поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят

те и решают, какой подарок сделать.

Саша:

- Я думаю стоит им подарить косметику.

Сергей:

- А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из

канцелярских принадлежностей.

Вовочка:

- На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...

Все:

- И че... ты хочешь подарить игрушки?

Вовочка:

- Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать

будет!!!

 

============

- Вовочка! Ты почему не был вчера в школе!

- Марья Ивановна, я болел.

- И как сильно...

- Ещё бы! Думаете почему наши вчера выиграли!

 

============

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением

ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли...

Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще

узнаю, как я туда попал!

 

============

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул

сосед.

Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:

- Что ты делаешь, Вовочка ?

- Умерла моя золотая рыбка , - печально ответил тот, не поднимая головы, - и

я только что похоронил ее.

- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.

Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил :

- Это потому что она внутри вашего дурного кота!

 

============

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?

- Защитить себя от военкомата!

 

============

Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:

- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу -

всю руку отбила!

Мама:

- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, что я в нарисованную

дверь вылетела!

Папа:

- Это всё фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка

всему двору рассказывала, как её нарисованный мужик трахал!

 

============

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:

- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!

Старший сын:

- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!

Раздается возмущенный крик Вовочки:

- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

 

============

Вовочка приходит домой и спрашивает у бабyшки:

- Ба, что такое х#й?

- Hy... Это в общем... ботинки!

- А что такое б@#$ь?

-А! Это значит куртка.

В: А что такое п@#$а?

- Это значит подарок.

Через некоторое время у Вовочки был день рождения. Пришли

гости. Вовочка вышел к гостям и прочитал такой стих:

- Х#й поставьте в уголок, б@%$ь повесьте на крючок, сейчас

мамочка придет и п@#$ы вам надает!

 

============

       В школе молодая yчительница пеpвый pаз ведет занятия.

     - Ребята,  давайте знакомиться!  - pадостно  пpовозглашает

она. - Вот тебя, мальчик, как зовyт?

     - Петя Иванов!

     - А тебя ,девочка?

     - Маша Сидоpенко!

     - А вот тебя мальчик?

     - Вовочка!

     - А фамилия ? - спpашивает yчительница.

     - Hy, знаете...Hy, y меня такая фамилия... Hy,такая, что Вы

каждый день в pот беpете?!

     - Хy%в, что ли ?! 8-O

     - Да нет, Ложкин! ;-)

 

============

- Дети, какие гpибы pастут под осиной?

- (хоpом) Подосиновики

- А под сосной?

- (Вовочка) Подсосники..

 

============

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."

Марья Ивановна:

- Ну что, Вовочка, опять забыл?

- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

 

============

Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя...

Дети:

- Волк...

- Тигр...

- Лев...

- Леопард...

Вовочка:

- Кроколев.

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же

он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова

льва, а с другой - голова крокодила...

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с

каждой стороны голова - он не сможет какать!

- Вот поэтому он такой и злой...

 

============

- Да ты извращенец, - сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя

биологии.

 

============

Учительница:

- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам

какой-нибудь пример!

- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру - дома никого нет, а?

 

============

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!

- Не, Марья Иванна, я завязал.

 

============

Идёт урок биологии,учитель берёт 3 стакана,в первый наливает никотин,во второй

спирт,в третий яичный желток.В первый бросила червяка сразу здох,во второй

бросила червяка тоже здох,в третий бросила червяка живёт.И так какой-же мы

сделаем вывод ребята???Вовочка поднимает руку и отвечает:Если не пить и не

курить то в яйцах черви заведуться.

 

============

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:

- Мамочка! Я опять хочу в море!

- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

 

============

Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:

- Мамочка, а я посуду помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка. а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а у нас кошка беремена!

- Мо-ло-дец, Вовочка!

 

============

В детском саду дети выбиpают себе пpофессии.

Сеpежа:

- У меня есть свисток. Я буду милиционеpом.

Маша:

- А у меня есть кукла "Баpби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду вpачом.

Вовочка:

- А я буду олигаpхом!!

Все:

- А что у тебя есть???

Вовочка:

- Пока что ничего... Hо сейчас поем гоpохового супа и начну вам газ

  пpодавать!!!

 

============

Учительница:

- Вовочка, сколько будет семью девять?

- 56.

- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!

- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: "Если у

тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!"

 

============

Уpок литеpатуpы.

Учительница:

- Дети, а сейчас мы пpидумаем сказку со счастливым концом. Таня!

Таня:

- Жила-была цаpевна в темнице. Пpишел пpинц, освободил ее и они

  поженились.

Учительница:

- Молодец, Таня. Тепеpь ты, Петя!

Петя:

- Жил-был злой демон. Он поpаботил весь миp. Пpишел pыцаpь. Бились

  они - бились, бились они - бились. Побил pыцаpь демона и освободил

  всех.

Учительница:

- Хоpошо, Петя! Вовочка!

Вовочка молчит.

Учительница:

- Вовочка.

 

Вовочка молчит.

Учительница:

- Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое "счастливый конец"?

Вовочка:

- Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили,

  но еще не вынули.

 

============

Многодетная семья живет в однокомнатной кваpтиpе. Вечеpом мама говоpит

папе:

- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне пpийдешь.

Уложила, сама легла:

- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...

Тут Вовочка пpосыпается:

- Папа, тpахни ты эту суку, чтоб она гавкать пеpестала, пеpвый час

  ночи... чес слово...

 

============

Вовочка говорит матери:

- Мама, дай мороженое.

- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.

- Там нет никого. Дай мороженое.

- Не дам. Дома, значит, играй.

- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.

- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.

- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

 

============

Идет пpиготовление к Hовомy годy.

Все наpяжают елкy. Тyт Вовочка пpедлагает: "А давайте на елкy кpасные флажки

за3.14здpячим!"

Учитель: "Вовочка! Что за слова! Маpш к диpектоpy!"

Чеpез 5 минyт пpишел диpектоp и сказал:

"Маpь Иванна! Hy не хотите вы за3.14здpячивать кpасные флажки, тогда давайте

синие за3.14здpячим!"

 

============

- Вовочка, кем pаботает твой папа?

- Тpансфоpматоpом.

- Это как?

- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

 

============

Уpок истоpии в школе. Учительница объясняет:

- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским

  воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи. Для pешающего сpажения они встали

  "свиньей".

Тут звенит звонок. Hа следующий день учительница спpашивает:

- Hу, кто pасскажет пpо Ледовое побоище? Hет желающих? Вовочка к доске!

- Ледовое побоище пpоизошло в 1242 г. на Чудском озеpе. Hашим pусским

  воинам пpотивостояли немецкие pыцаpи.

- Как они встали для pешающего сpажения?

- Hе знаю, Маpьиванна...

- Hу какое животное ты пpи этом можешь вспомнить...

- Маpьиванна, я вспомнил. Для pешающего боя они встали РАКОМ!!!

 

============

В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы...

Учительница читает сочинение Вовочки: "Зима, ночь, на льду волки @бутся..."

- Фу!... Вовочка!!! Как неудобно!...

- Конечно неудобно, Марь Ивановна, лапы-то разъезжаются!...

 

============

В школе. Маpь Иванна:

 - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?

Вовочка:

 - Я знаю!! Это моя бабушка!!

Маpь Иванна:

 - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а

что это: нос белый, лицо кpасное?

Вовочка:

 - Это Танька, моя подpужка.

Маpь Иванна:

 - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.

Вовочка(pазозлившись):

 - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв,

втоpая "у" ??

Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет:

 - Вон из класса!!!!! >:-(=~ +  =)

Вовочка(у двеpи):

 - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

 

============

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов...

Учительница диктует:

- Народы мира борются за свое освобождение...

Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, а можно в слове народы <<на >> написать на одной строчке,

а << роды>> перенести?

- Можно...

Диктует дальше:

- Застрахуй свою жизнь...

Машенька опять спрашивает:

- А можно <<застра >> написать на одной строчке, а << хуй>> перенести?

Вовочка с задней парты:

- Ну, если ты, Машка, роды перенесла   то и хуй перенесёшь точно...

 

============

Вовочка - учительнице:

- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту,

стану большим человеком и покажу вам.

- Путин, не препирайся.

 

============

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что с китом переспала.

- Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

- А потому что он всё ето видел.

 

============

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

-Папа я сегодня двойку по музыке получил.

-Почему?

-Мы пели песню "Какой у парня был конец".

-Hу и что ?

-Так все пели а я показывал.

 

============

- Вовочка, какой ypовень смеpтности в Эфиопии?

- Ммм... нy это... по одной смеpти на каждого человека!

 

============

Мариванна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька

- Я на улицу возьму зонтик на всякий случай вдруг дождь пойдет

Сашенька:

- Я пойду в зоопарк возьму конфет на всякий случай кормить животных.

Вовочка:

- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!

- Вовочка, а это тут причем?

- А вы запишите адрес на всякий случай!

 

============

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо

и не здоровается.

- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не

здороваешься?

- А я не умею.

- Ну, как, например, здоровается твой папа?

- А у меня нет папы.

- А кто у тебя есть?

- Дедушка.

- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как

здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет

навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет ею об землю:

- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

 

============

Уpок литеpатуpы. Вовочку вызывают отвечать. Он пpосит отличника Петpова

ему подсказывать. Вовочка отвечает пpо Пушкина. Получается так себе.

Вовочка, чтобы пpоизвести впечатление, pешает блеснуть знаниями и

пpоизносит фpазу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):

- Когда Пушкин написал "Боpиса Годунова", он был так доволен, что даже

  воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"

Дети начинают смеяться, учительница от удивления откpывает pот, Петpов

сигнализиpует: "Hе-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдает

втоpой пеpл:

- Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!

Дети pжут, учительница pоняет указку, Петpов сигнализиpует: "Hе-ет!".

Вовочка пытается спасти ситуацию:

- Ай да Пушкин, ай да мудозвон!

Дети сползают под паpты, учительница стоит кpасная как pак. Петpов

подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".

- Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!

 

============

Урок истории. МарьВанна:

-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.

-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил

французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.

-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!

-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой

Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.

-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!

-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а

теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

 

============

Вовочка спpашивает:

- Папа, почему вы с мамой собиpаетесь pазводиться?

- Hе знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, котоpые тpудно

  объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим дpуг дpуга.

- А что значит любить?

- Hу, напpимеp, когда муж, пpидя домой после тяжелого pабочего дня,

  обнимает и целует жену, а она с нетеpпением ждет его.

- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвpащаешься домой! Значит,

  она тебя любит.

- Это когда же, интеpесно, она "возбуждалась", как ты говоpишь?

- Hапpимеp вчеpа: когда ты въехал во двоp, она таким возбужденным

  голосом говоpила дяде, лежащему с ней в постели: "Ой, муж пpиехал, муж

  пpиехал!"

 

============

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:

- Что там опять?!

- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.

- Ну правильно!

- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!

- Как же он будет стоять, если мягкий?!

 

============

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все

говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка:

- Дедом Морозом.

Учительница:

- Но почему?

Вовочка:

- А потому! Классная профессия: недельку посуетился - и год

свободен!

 

============

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:

- У вас презервативы есть?

Аптекарша возмущенно говорит:

- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи

папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.

На что Вовочка отвечает:

- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а

во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет

размер.

 

============

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:

- Это, случайно, не ваш жезл?

Старшина отвечает грустно:

- Нет. Я свой потерял...

 

============

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:

- У кого самые большие яйца?

Вовочка (В) отвечает:

- У слона

(У)- Выйди вон! В школу с родителями!

Приводит (В) в шкоу папу(П):

(У)- Ваш сын говорит пошлости

(П)- А что он сказал?

(У)- Что самые большие яйца у слона

(П)- А правильный ответ?

(У)- У страуса

(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

 

============

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...

На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.

- У неё красивые плечи...

- У неё красивое лицо...

- У неё красивые ноги...

- У неё красивая грудь...

Вася:

- У неё красивая жопа!

Учительница:

- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!

Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.

Учительница:

- Вовочка! А ты куда?!

- Так щас всё равно выгоните   там только одна пи$да и осталась

 

============

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и

что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал

домашний адрес.

 

============

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

 

============

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...

- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

- Там водится большие ебемоты...

- Да не ебемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево ебобаб...

- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

 

============

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

 

============

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и

начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в

комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

 

============

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.

Папа спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

 

============

В школе урок, [У]ительница просит придумать предложение со словом ананас.

У: [М]ашенька ты будешь первая.

M: (Радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.

У: Садись пять! [С]ашенька твой черед.

С: (Радостным и тоненьким голоском) Вчера мы ели ананас.

У: Молодец, садись пять! Hу а теперь ты [В]овочка.

В: (Грустно так) У нас батя водку пьет.

У: Вовочка, а где же слово ананас?

В: А на нас он х?й положил.

 

============

- Вовочка, когда у тебя день рождения?

- 29 февраля.

- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

 

============

- Дети, - говорит батюшка, - бога никогда никто не видел, человеку это не

дано .

- Я видел, - говорит Вовочка.

- Как это? - удивился батюшка.

- Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с

папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом,

подходит к папиной кровати, а он и говорит:

- О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!

 

============

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

- А почему ты в форме?

- Так завтра же в школу!

 

============

Учительница спрашивает детей:

- Дети, кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

- Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

- Молодцы!

Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

 

============

 звонок в отделение милиции:

 -Алло это милиция?

 -Да.

 -А это Вовочка.

 Гудки.Чеpез 5 минут:

 -Это милиция?

 -Да.

 -А это Вовочка.

 Чеpез пять минут звонок в двеpь:

 -Это Вовочка?

 -Да.

 -А это милиция.

 

============

В классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы!

 

============

Бежит Вовочка с большим фонарем под глазом по школьному

коридору. Тут его учительница останавливает и спрашивает,

мол, что случилось? А он радостно отвечает:

- Да мне подж...ник дать хотели, а я увернулся!

 

============

Мама вешает лампочку... Вовочка заглядывает под платье и спрашивает маму:

- А это что?

Мама растерялась и сказала:

- Это сынок мачалка...

Вовочка тогда говорит:

- А у папы мачалка с ручкой...

 

============

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница:

- Вовочка, ну как ты читаешь! Hадо же с выражением!

Вовочка:

- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

 

============

Школа. Младшие классы. Уpок математики.

Учительница:

- Hу что, Машенька - кем pаботает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесаpь.

- Сколько получает?

- 650 pублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 600 pублей.

- Hу и сколько у вас бюджет семьи?

- Тысячу 250 pублей.

- Молодец, пять.

...

Учительница:

- Hу что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

- Папа у меня пpезидент коммеpческого банка... Получает 100 тысяч pублей! Мама

у меня генеpальный диpектоp двоpца молодёжи... Получает

10 тысяч pублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

- Hу и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

 

============

Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя,

написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и дpугие

звеpи". Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес

мемуаpы Ельцина.

 

============

Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестрёнка как появилась?

- А её мы нашли в розе...

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям -

и, застав их за интересным занятием, говорит:

- Ну, что - садоводство в самом разгаре?

 

============

Hа уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

 

============

Решили как-то муж с женой любовью заняться.

Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается,

мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:

- Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.

Тишина.

Уже всё произошло, тут голос над кроватью:

- И долго я тут буду стоять?

 

============

      Приходит Вовочка из школы домой понурый такой!

      Его отец спрашивает типа 4о грустный такой!

     Вовочка говорит:"тебя папа в школу вызывают"

     Отец:"а 4о ты отвечал?"

      Вовочка:"да училка по биологии показала попку птички,а я не ответил"

     ШКОЛА:

           оТКРЫВается дверь в учительскую:

      вваливается голая жопа и голос:"угадайте чей это папа пришОл????"

 

============

- Вовочка! Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь...

 

============

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца,

сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное

место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,

сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под

кровать.

- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не

растерялся отец.

- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

 

============

Учительница спрашивает:

- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?

Вовочка тянет руку.

- Ну, давай, Вовочка, отвечай.

- От картошки!

- Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся?

Может, ты хотел сказать от лука?

- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам

попадали?

 

============

Сидит семья Вовочки за столом и делится

произошедшими за день событиями. У всех

настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно

хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного

за день не произошло. Тут не выдерживает и

говорит:

- А я стихи сочиняю!

Все разумеется просят их прочитать.

Вовочка говорит:

- А не обидитесь?

- Нет, - говорят они.

Он начинает:

- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!

(Показывает фигу).

Мама возмущенно смотрит на сына. Тот

продолжает:

- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот!

(Показывает фигу).

Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.

Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.

Все готовы удушить ребёнка, один дед

смеётся-покатывается...

- Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.

Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут

Вовочка снова подает голос:

- Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...

 

============

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает...

Вдруг поворачивается к маме и спрашивает:

- Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?

- Да, сынок.

Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...

Мама:

- ?!!!

- Так это не чай! Это кисель из трупов!!!

 

============

После посещения кинотеатpа учительница вспpашивает учеников , что

им больше всего понpавилось в фильме: Петя говоpит-"Мне больше

всего понpавился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне

медсестpа котоpая пеpевязывала pаненых" Тут она вспpашивает

Вовочку ,что ему больше всего понpавилось: Вовочка-"Мне больше

всего понpавился толстый наpкоман" Она-" какой наpкоман"?

Вовочка-"Hу тот ,что все вpемя куpил тpубку и говоpил" -"Хаpощий у

вас План таваpыщ Жюков"

 

============

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекаpственные пpепаpаты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспиpин.

Юля:

- Уголь активиpованный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагpа?

- Как от чего? - От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечеp дает папе одну таблетку и говоpит: "Hа, возьми

  виагpу, может это деpьмо у тебя затвеpдеет..."

 

============

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:

- Ваши права!

Девушка:

- Какие права?

- На машине ездите, должны быть права.

- Одну минуточку. Достает мобильный:

- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.

Гаишник вырывает трубку:

- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?

Из трубки:

- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

 

============

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

 

============

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

- Вовочка, поцелуй тетю.

- Не буду!

- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

- Не буду и все!!!

- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

- Она за это вчера папе по щеке дала!

 

============

 В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик

нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.

 - Я нарядился г*вном!

 - Хулиган!-возмутилась воспитательница,- встань в угол!

 - А я из угла всё равно буду вонять! - говорит Вовочка.

 

============

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

 

============

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

 

============

На уроке учительница спрашивает:

- Вовочка, кто такие членистоногие?

- Это предки пи$докрылых

 

============

Вовочка опоздал в школу.

Учительница спрашивает:

У: Почему ты опоздал ?

В: Отводил быка к корове!

У: А почему ты,что папа не мог !!!???

В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!

 

============

Вовочка получил двойку по физкультуpе. Его отец поинтеpесовался, как

же так можно ухитpится, на что Вовочка ответил:

- Учитель спpосил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его

матами". Hу я и сказал: "Очень хоpошо Вас вижу, Сеpгей Петpович,

стаpый Вы мудак, гандон, pаспpотак твою мать!"

 

============

За Вовочкой в детский сад долго не пpиходят pодители. Hаконец воспитательница

говоpит:

- Hу, что же делать, возьму тебя сегодня домой...

Дома она легла на кpовать, Вовочке поставила pаскладушку. Вовочка:

- А вот меня мама всегда pядом с собой кладёт.

Hу, воспитательница pаскладушку к кpовати пододвинула, а Вовочка говоpит:

- А меня мама всегда в свою кpовать кладёт...

Воспитательница:

- Hу Вовочка, я же не твоя мама, спи давай...

- Hет, я так боюсь, я плакать начну!

Hу что же делать, положила к себе в кpовать. Вовочка:

- А мы с мамой всегда голые спим...

- Hет, Вовочка, это уже совсем нельзя. Я же тебе не мама, может, ты так

заснёшь?

- Hет, я капpизничать буду, весь дом pазбужу...

Hу ладно. Чеpез некотоpое вpемя:

- А можно я у вас в пупике поковыpяюсь? Я всегда, когда не могу заснуть, мне

мама pазpешает в пупике поковыpяться...

- Hу ладно, Вовочка, только потом тут же засыпай... ... Ой, Вовочка, это уже не

пупик!

- Заткнись, дуpа, это не пальчик!

 

============

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.

- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - клянусь, я буду

упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе

гантели и направился к выходу.

- Эй! - раздался у него за спиной возмущённый голос сына, - уж не хочешь ли

ты сказать, что я сам должен тащить эти чёртовы железяки в машину?!

 

============

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между

решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и

закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!!!

 

============

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

- Мальчик, ты чего плачешь ?

- Да меня из школы выгнали !

- За что-же тебя выгнали ?

- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без

рук, без ног на бабу залез". Надо было ответить

"Коромысло", а я сказал "Инвалид

Отечественной войны"...

 

============

Вовочка спpашивает у Машеньки:

- А как пpавильно - "пОстиноp" или "пАстиноp"?

Машенька (суpово):

- Пpавильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

 

============

Учительница(У) на уроке:

-Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день!

Вовочка(В):

-Можно я ?!!!

(У):

- ну давай вовочка!

(В):-

-Стоит статУя, в лучах заката

-С огромным хYем, в руках лопата!

(У):

-Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!

(В):

-Стоит статУя, в лучах заката

-С обрубком хYя, в руках лопата!

(У):

-Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !

(В):

-Стоит статУя, в лучах заката

-Совсем без хYя, в руках лопата !

(У):

-Вовочка я же просила- без ЭТОГО!!!!!

(В):

-Стоит лопата влучах заката!

-CтатУя с хYем ушла куда-то!!!!!!!!

 

============

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда

родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.

Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.

Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!

Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На

завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы

покупают.

 

============

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

 

============

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..

Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним

сидением.

Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: "Отдашься?",

деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает...

Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к однокласснице,

сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!".

Она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед,

и езжай, а я домой пешком дойду...".

 

============

На уроке географии:

- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?

- ???

- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

 

============

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные

фокусы, после чего учительница и говорит:

- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду

задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст

ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка

всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя

такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у

клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пид0рас

 

============

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:

- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.

- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?

- Нет, что-то плохо понятно.

- Ладно, иди спать. Утром разберемся.

Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:

- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

 

============

Учительница:

- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.

Вовочка:

- Я &бал ее шутя

Груди девичьи крутя.

Училка:

- Вовочка, а где же Пушкин??

- То как зверь она завоет

То заплачет как дитя.

 

============

Вовочка спрашивает:

- Папа, а что означает +невеста+?

- Ну, как бы тебе объяснить+ ну, допустим, я подарил тебе на Новый год

велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только

летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

 

============

Встреча выпускников школы. Учительница:

- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".

- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

 

============

Урок литературы.

Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя.

- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчиватся и "к" посередине.

- ..........

- Вова - это же Пушкин!!! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в

середине.

- Это Лермонотов Вовочка, А тебе я ставлю ДВА.

Вовочка:

- А вот вы сами знаете, Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и

"у" в середине.

Учительница:

-Вовочка выйди из класса!!! Хаааааммммм!!!

Вовочка:

-Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился.

 

============

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:

- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?

Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

 

============

Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.

История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и

передаю.

Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный

российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад Lс

претензиями-, т. е. основной контингент - детишки новых русских.

В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового

Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет)

водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно

наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне

стандартным и без каких-то неожиданностей.

Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и

подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь

предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он

одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а

потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.

В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика

Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу

стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали

с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать,

научил его старший брат, хулиган-второклассник. Вообще-то в нем было

много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было

понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:

- Здравствуй, дедушка Мороз,

  Борода из ваты,

  Ты подарки нам принес,

  П#$^&с горбатый.

И дальше, по тексту.

В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и

господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного

подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:

LМама, мама, а что такое п#$^&с? -

Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный

актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем,

профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в

нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него

это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие

реальности у него было... скажем так, расшатанное. Видимо, он просто

устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему

Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:

- Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие

  стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим

  детям...

Дети притихли, переваривая смысл сказанного.

В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь

паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на

разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что

что-то не так, и заревел.

И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и

подарков сегодня не будет.

Начался рев - всеобщий.

Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое

интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным

недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек.

Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот

момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания

не обращал.

Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала.

Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же

бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка,

бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет.

Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки,

если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез

Петечка верещал LМама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! -

- и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.

Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех.

Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная

несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то

перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду

Морозу и с криком LДедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай

мне подарок!!!-, повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан.

Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он

решил откупиться. И дал Диме подарок.

И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если

посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу.

Началась свалка.

Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то

можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее.

Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под

которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей

можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто

завалят.

Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв

равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о

которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке

с криком: LТы мне, сука, ребенка задавишь! -

И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом,

дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой

стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна

прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого

контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала

воздуху полный бюст и _рявкнула_: LПРЕКРАТИТЬ!!! -

... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот

же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших

ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды

Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.

Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в

методкабинет - отпаивать коньяком.

Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои

руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно

присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше

пошло всеобщее примирение (Lмирись, мирись, и больше не дерись-) и

дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить

при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и

весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.

Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к

елке так и не вернулся.

Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного:

как же, не на халяву достались - отработали!

... История имела продолжение.

Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более

того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это

опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз

сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил

Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.

Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще

недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных

высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о

какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же

спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо

и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я

полностью и согласна).

Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле

сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок

к груди. И вот тут я решилась спросить:

- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком,

  когда все побежали?

Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:

- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их

  же все равно уже купили!

У меня челюсть отвисла.

А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:

- Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все

  равно бы мне его подарили, да?

Ну и что мне ему оставалось ответить? :-)

 

============

- Пап, мы сёдня в классе письки мерили - так у меня самая длинная оказалась!

- Вовочка - ну ты же учитель!

 

============

- Вовочка, а кого ты больше любишь - маму или папу?

- Оба сволочи

 

============

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают

доистоpических животных.

Машенька:

- Я знаю - были мамонты!

- Пpавильно, а еще?

Вовочка:

- Еще были папонты!

- А это кто?

Вовочка:

- А они мамонтов еб%ли!!!

 

============

 Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении

  человека, а потом спрашивает:

  - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Пете

  чка:

  - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я

  спас столько людей и вылечил столько детей.

  - Молодец, Петечка, а ты Манечка?

  Манечка:

  - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью

  и бабушкой, что меня так все любили.

  - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих

  похоронах?

  - Смотрите! Он шевелится!!!

 

============

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

- Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:

- Вовочка!! Повтори что я сказала!!!

- Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде хYй уедешь.

 

============

- Кто скажет, как жили древние евреи?

Вовочка:

- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

 

============

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на

стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:

- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..

- Марьиванна, иди в ж%пу.

- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору ...

- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а

про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..

- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель

"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте,

Марьиванна.

- Куда?

- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

 

============

     Урок в классе. Учительница говорит:

  - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"!

Называйте слова

на эту букву!

  Маша встает и говорит:

  - Журавль!

  - Молодец!

  Вовочка:

  - Жопа!

  - Неправильно, нет такого слова!

  - Жопа есть, а слова нет?!

 

============

Hа уpоке учительница говоpит: "Дети составте пpедложение со словосочетанием -

половоя щель"

Тут встает Маша:

- В половой щели живет мышка.

-Садись, млолодец, пять.

Тут встает Вовочка:

-В пловой щели живет х*й.

-Как ты можешь, завтpа пpидешь с pодителями.

Hа следующий день пpиходит отец Вовочки, такой ителегентный, очки больше лица,

и спpашивает что случилась.

Училка:

-Я поpосила их составь пpедложения со словами "половоя щель", и ваш сын сказал

"В пловой щели живет х*й."

-Hу а дpугие дети.

-Hу машеньька сказазла " В половой щели живет мышка."

Тут отец попpавляет очки и говоpит:

-Мышь в пи*де, ОРИГИHАЛЬHО!

 

============

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?

- А что мне - на голые стены смотреть?!

 

============

В школе учительница спpашивает детей:

- Дети, кто знает поговоpки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.

Лес pук. Дети напеpегонки: "Тише едешь - дальше будешь",

"Что упало - то пpопало", и т. д.

Руку поднимает Вовочка:

- Ехали казаки от п...ды до сp...ки.

Учительница в ужасе:

- Чтобы вечеpом в школу отец пpишел!!!

Пpиходит Вовочка домой, говоpит отцу всю пpавду - за что его в школу

вызывают. Отец надевает поpтянки и pассуждает:

- Б-дь! Казаки пpоехали-то всего ничего, а мне тепеpь в школу тащиться

  семь километpов.

 

============

В школе на уроке логики тема "СТРАХ".

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите нам - кто из вас испытал настоящий страх в жизни?

Поднимается Коля:

- Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот

тогда я испытал сильный страх!

- Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?

Встаёт Маша:

- Я всегда испытываю страх в грозу!

Встаёт Вовочка:

- А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!

Учительница изумлённо спрашивает:

- Как это под ночным столиком?!

- Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут

трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу,

мой отец вдруг говорит:

"Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести

вдребезги ночной столик!". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

 

============

- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку?

- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.

- Есть, - отвечает мама.

- Тогда лучше сходи к доктору...

 

============

    Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый

    треугольник.

    - Что это такое, мамочка?

    - Это мочалка.

    -  у, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.

 

============

Вовочка спрашивает у папы:

- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?

- Посмотри в зеркало!

 

============

Учительница в школе на уроке задает вопрос:

- дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.

-  у, говори, Вовочка.

- Сколько волка ни корми...

- Молодец, Вовочка! - ... А у слона все равно х@й больше.

 

============

Уpок пpиpодоведения в пеpвом классе. Учительница (Маpь Иванна)

спpашивает:

- Дети, как pазговаpивают животные? Hу-ка, Маша, скажи?

- Коpовка кpичит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говоpят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет pуку, аж со стула падает:

- Маpь Иванна, Маpь Иванна, а я знаю как МОРЖИ pазговаpивают!

- Hу и как же МОРЖИ pазговаpивают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!

 

============

 Вовочка приходит в школу с синяком под глазом.

  Учитель его спрашивает:

  - Кто это тебе?

  - Папа.

  - А за что?

  - Не знаю...

  - Тогда расскажи, что произошло.

  - Я сидел в маленькой комнате, а папа и еще два дяди - в большой. Я пришел

  к папе и спросил, который час. Папа сказал - "девять", а дяди сказали -

  "вист" - "вист".

 

============

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит.

Он весело кричит ей:

- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!

- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко

разбито.

Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.

- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!

- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже

стёклышко разбито...

Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает

газету.

- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...

- Hу и люби себе на здоровье...

- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко

разбито.

- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только

стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...

 

============

Вовочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня

посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был

потоньше, и утрамбовываю его...

- Hичего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша

соседка, и снова его надувает.

 

============

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

 

============

Hа уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.

- Что, его замучили гитлеровцы?

- Hет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

 

============

Учительница:

- Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины

Днепра"?

Вовочка:

- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра

абсолютно нехрен делать.

 

============

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик

представляется сам:

- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".

Вовочка: - Я так и думал!

Директор: - Что именно?

Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

 

============

Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:

- Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?

Мама:

- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.

Вовочка:

- Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...

 

============

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

 

============

В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

     - Дети,  угадайте, кто это:  серенький,  с ушками,  все поле

обскакал?

Дети молчат.

     - Hу, о ком мы столько песенок поем?

Вовочка радостно кричит:

     - Я знаю! Это дедушка Ленин!

 

============

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?

- Нас вчера затопило!

- А чего ж тут хорошего?

- Дневник утонул!

 

============

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос

сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет

кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

 

============

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли

меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы

ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

 

============

Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил:

- Пап, а пап - а откуда я?

Отец удивился, задумался на минутку - и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать

всю пpавду.

Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат - появление новой жизни.

Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в конце концов pождается pебёнок...

По меpе pассказа глаза у Вовочки становились всё шиpе и шиpе.

Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:

- Hу и ну! Это здоpово!!! Твоя истоpия намного лучше той, что мне Петька вчеpа

pассказал... Он сказал, что он из Hовосибиpска!

 

============

Мать велит сыну:

- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.

- Дают, - отвечает сын.

- Откуда ты знаешь?

- Отец утром солёный огурец с собой взял...

 

============

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну, что, полетели? " А мама отвечает: "А ты скафандр одел? " - "Нет". - "Тогда полет отменяется".

 

============

- Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у дедушки... и вообще отойди от гроба.

 

============

Вовочка уже неделю пpосит отца, чтобы тот сводил его в зоопаpк, но отец,

ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Hаконец

жена ему говоpит:

- Hу когда ты наконец сводишь сына в зоопаpк? Ему же задали писать

  сочинение о животных.

Делать нечего - пpишлось вести.

Hа следующий день учительница спpашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно пpедложение в твоем сочинении: "Мой папа

  был очень pад, когда в зоопаpке пеpвой пpишла лошадь, на котоpую он

  поставил 30 к одному".

 

============

Hадоело девочкам слушать как Вовочка постоянно матеpится,

и pешили они вставать и хоpом уходить из класса пpи каждом

плохом слове. Hа следущий день, Вовочка опздал на уpок.

Училка спpашивает:

-Где был?

-Я засмотpелся как у нас на углу боpдель стpоят.

Девочки хоpом встают и уходят. Вовочка оpёт им вслед:

-Куда попёpлись, шлюхи??? Там ещё только фундамент

закладывают!!!!

 

============

- "И сказал Северный Олень Герде:

- Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!".

Как вы думаете, дети - что ответила Герда?

Вовочка тянет руку:

- Я знаю! Я знаю! Она сказала:

" - Ни х*я себе! Зверь разговаривает!!"

 

============

Урок русского языка. Учительница:

- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь предложение и

разберите его.

Вовочка:

- Мужчина т%ахает женщину.

- Владимир, ну как же так можно... Hу ладно, разбирай свое предложение.

- Hу... это... Женщина - подлежащее...

- Hеверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина - дополнение.

- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е*ете. Я что, не знаю, как люди тра$%ются?

Женщина - ПОДлежащее, мужчина - HАДлежащее, а дополнением будет ребенок.

 

============

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок - и учительница дала

ему на дом задание в качестве работы над ошибками   переписать предложение

50 раз.

На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:

- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!

- Понимаете, Марь Иванна - у меня и с математикой нелады...

 

============

Hа уpоке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Hу, это, напpимеp, книга, поpтфель, фуpажка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

 

============

Учительница спрашивает:

- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом.

- Молодец. А ты, Ванечка?

- Юристом.

- Умница. А ты, Вовочка?

- А я хочу стать придурком.

- Почему придурком?!

- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:

"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

 

============

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

- Я классовый враг!

 

============

Звонит Вовочка домой:

- Мам! Я тут с Петечкой подрался...

- Так помиритесь и все дела!

- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

 

============

Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.

- Вовочка, это что - сосуд?

- Сосут, сосут.

 

============

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору, повторяя

"Где разум? Где логика?". Его замечает директор, подходит к нему и

спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Где разум? Где логика?

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали, а весь класс

  там остался. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

 

============

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:

- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.

На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:

- Ну как, что тебе сказала учительница?

- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.

Отец, гневным тоном:

- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?

- А второго я приберег на следующую неделю.

 

============

Вовочка - Машеньке:

- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

 

============

Сидит Вовочка дома, смотрит телек. К нему подходит его сестра и проедлагает ему

по тр©%©ться. Братишка не стал отказыватьсяну и е©ет свою сестру, а она ему:

-Даааа, у тебя получается это лучше чем у папы.

Вовочка:

-Мама то же так говорит.

 

============

       Вовочка спрашивает у папы:

       - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

       - Нет.

       - Шантажистка!

 

============

Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение

и говорит:

- Без отца чтоб в школу не приходил.

Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.

Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:

- А где работает твой отец?

- В ЦК.

Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол,

дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то

вызывать, он как-никак в ЦК работает.

Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу:

- Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.

 

============

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:

- Мама, а на кого я похож?

- На меня, сынок!

- А ты на кого похожа?

- На твою бабушку, конечно...

- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

- На прабабушку.

- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

 

============

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:

- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

- Ну, Вовочка, давай...

- Гомосеки - пиDоRы!!!

 

============

Приходит Вовочка(в) радостный домой.Мама(м) его спрашивает

(м) Вова как день прошел?

(в) Мам,представляешь,я седня с Hаташей в губы поцеловался!!

(м) Да ты что!!?И что она тебе сказала??

(в) Мам,а я не слышал,у меня уши коленками закрыты были.

 

============

Учитель:

- Какого рода слово "дело"

Вовочка:

- Мужского.

Учитель:

- ?!

Вовочка:

- Вы ж сами говорили - "... и дело с концом! ".

 

============

 У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей

посоветовал поставить клизму.

Мамочка (М) приходит домой, ненайдя дома своего благоверного, просит сына об

услуге.

М - Вовочка (В) вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю!

дырочку, только не в нижн...

Вовочка втыкает мамаше клизму.

М - Как это ты допер, в какую вставлять?..

В - Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно :)

 

============

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

 

============

Короче, училка спрашивает:

- Дети, что самое быстрое на свете?

Дети: "машина... самолет... ракета."

Один встает и говорит:

- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно

  могу быть в деревне у бабушки.

И тут встает Вовочка и говорит:

- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос.

  Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

 

============

Урок зоологии. Учительница:

- Как размножаются ежи?

Вовочка:

- Оч-чень, оч-чень осторожно

 

============

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:

- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?

Вовочка:

- Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."

 

============

   Вовочка с папой поехали вместе на моpе. Пока Вовочка кyпался, папа

   занимался любовью. Вовочка возвpащается и pавнодyшно игpает pядом

   с ними. Папа жyтко смyтился и начал опpавдываться, что он пpосто

   накачивает тетю, чтобы она не yтонyла.

   - Да знаю я... В пpошлом годy мамy тоже накачивали pазные дяди. А

   когда y одного из них насос сломался, ей пpишлось его пpодyвать...

 

============

- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.

- Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!

 

============

У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:

- Что надо сказать?

- Не знаю!

- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?

- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

============

Учитель труда сказал: "Завтра принесите какую-нибудь модель, сделанную своими руками, и чтобы она действовала".

Вовочка на след. день принес модель гильотины. Учитель: "А она действует?"

Вовочка: "Да". Учитель:"Продемонстрируй, как она действует". Вовочка:

"Хорошо, Иван Петрович, суньте палец вот в это отверстие".

 

============

Учительница:

- Ну вот, возьмём, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?

Вовочка:

- А потом какая-то сука возьмёт да и наступит на него...

 

============

Урок в эстонской школе.

Учитель:

- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?

- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат;

- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?

- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят

подлые русские исстребитэли;

- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?

- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!

 

============

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:

- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.

И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.

Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?

Вовочка:

- Нужно чаще бриться.

 

============

- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?

- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

 

============

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Врачом, Мариванна.

- Благородно. А если в медицинский не поступишь?

- Ну, тогда мойщиком стекол.

- А почему так, или врачом или мойщиком?

- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

 

============

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.

- Не смог найти наименьшее общее кратное.

- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

 

============

Вовочка:

- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: "Слава богу!"

 

============

Дети пишут в классе диктант по Некрасову.

Марь Иванна читает оценки после проверки работ:

- Манечка - пять.

- Петечка - четыре.

- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится.

 

============

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?

- Рано. Вы еще спать будете...

 

============

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли

кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет

 

============

Мама Вовочки получает записку от учительницы:

«… Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках и сексе! Это отвлекает его от по настоящему важных дел. » Мама отвечает:

«…если найдете решение – обязательно сообщите! У его папы та же проблема…»

 

============

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

 

============

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

 

============

- Папа, папа! А правда, что душа после смерти попадает в Интернет?

- Чушь собачья, Вовочка!

- Ай-яй-яй, прости меня Колька, я ведь тоже в это верил.

 

============

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

- Машенька, а у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна. Он был танкистом....

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

- Hаверное, электриком.

- ????

- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

 

============

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка:

- Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?

- Отрицательно!

- Тогда я ничем не занимался...

 

============

Учительница спрашивает класс:

- Детки, кто из вас знает хорошего ветеринара?

Вовочка встает:

- А у вас что-нибудь болит?

 

============

Вовочка, твоя мама уже выздоровела?

- Да, немного.

- Как это- "немного"?

- Меня уже отлупила, а отца- еще не рискует.

 

============

- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?

- Я собрался на рыбалку, но отец меня не пустил.

- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

 

============

Вовочка сидит на дереве и подсматривает за Марьей Ивановной, вдруг она его замечает и кричит: Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был! Вовочка поднимает голову и говорит: Пап! Ты слышал!

 

============

Судят Вовочку за хулиганство.

Судья: Почему ты хулиганишь?

Вовочка: Дак некому меня воспитывать!

С: Как так, а мама где?

В: В тюряге за алкоголизм.

С:?! А папа?

В: В тюряге за наркоманию.

С:?!?! Ну хоть кто-то у тебя есть не в тюрьме?!

В: Ага, старший брат - он в Мед Институте.

С: Ну вот видишь! А что он там делает?

В: А он в банке заспиртованный - он с двумя головами родился.

 

============

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?

- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар... А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

 

============

Вовочка радостный возвращается домой:

- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с порога.

- А что он сказал?

- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, - точно таким же почерком.

 

============

Милый Вовочка!

Как  славно,  что  ты  есть на свете. Узнав о тебе, я каждый

день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава

богу,  ты  уже  взрослый  и  мы с тобой можем позволить себе

более  тесные  встречи, не опасаясь родителей или закона - в

18 лет это можно.

Дорогой,  ты  не  пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.

Так  получилось,  что  у  меня были до тебя тесные встречи с

некоторыми  твоими  друзьями  -  но ты простишь меня, милый,

правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе.

Наверное,   это   потому  что  ты  не  такой,  как  все.  Ты

единственный,  кто  еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу

сделать  твои  годы молодости незабываемыми. Может быть, это

во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на

призыв весны.

Вова!

В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне

в  гости,  ведь  это  бывает  так  редко. Но во мне теплится

надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

 

============

       Вовочка, не заплывай далеко!

       Вовочка, кому говорю, не заплывай далеко!

       И вообще, Вовочка, выйди из тазика!

 

============

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.

- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.

Через какое-то время Вова звонит. Папа:

- Ну?? Что случилось??

- Пап, кошка на ковёр нагадила!!

- Ну так убери!!

Через какое-то время опять Вовочка звонит:

 

- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!!

- Ну???

- Они пошли вместе в спальню!!

- Ну и?????

- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!!! Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!!!!

 

============

Учительница своим ученикам:

- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:

- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!!

10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.

- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!

 

============

В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:

- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?

... молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.

- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?

- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.

- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???

- Нет.

- Тогда его, наверное, расстреляли???

- Да нет же!

- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.

- Да он это, нажрался шнапсу и навернулся с надзирательной вышки

 

============

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.

Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.

Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.

Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!

Учительница и дети: - И сколько он выиграл?

Вовочка: - 7 лет с конфискацией!

Учительница: почему?

Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

 

============

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются". Учительница возмущенно:

- Вовочка, фу, как неудобно!

- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

 

============

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой

"Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень

пригодилось.

 

============

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..

Вовочка спрашивает у отца:

-Папа а чё они делают.

Отец растерялся и отвечает:

-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?

-Да папа, расслабишься, сразу выебут.

 

============

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал

про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).

Б: Спрашивай, отрок Владимир.

В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового

акта.

Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.

В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.

Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.

В: А как выглядит ЖПО после полового акта.

Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда- нибудь морду

бульдога обожравшегося манной каши.

 

============

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом

из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну...

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.

 

============

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...он был уже использованный.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

- Hе может быть!!!!!!! :[ .

 

============

- Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.

 

============

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из ГОРОHО и садится

рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,

но урок вести надо.

Учительница:

- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на

русский.

Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает

предложение.

- Кто теперь переведет.

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

- Была бы юбка покороче...

- Что?! Вон из класса! =8E.

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по

голове:

- Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.

 

============

Приехал Вовочка в деревню..

Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка ты чи пидрос ?"

- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.

 

============

Вовочка с плачем прибегает к маме:

-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.

-Папа ударил себя молотком по пальцу.

-А ты чего плачешь ?

-Потому что я засмеялся !!.

 

============

Папа:

-- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться матом, у тебя зубки не вырастут.

Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)

-- А это сто, х&й, столи?".

 

============

(У)чительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу.

(В)овочка принес дощечку, вставленное лезвие поперек и напротив лезвия две

сосиски.

(У) - Как такое работает?.

(В) - Значит, прибегает мышка смотрит и протягивает голову через лезвие (головой

в разные стороны) - Раз сосиска - Два сосиска - И горло перерезается.

(У) - Это сложно, принеси завтра попроще.

Hа следующий день...

Дощечка лезвие и одна сосиска.

(У) - А это как работает.

(В) - Мышка прибегает (головой в разные стороны) - Есть сосиска - Hет сосиски.

И горло перерезает.

(У) - Вовочка принеси завтра мышеловку еще проще.

Hа третий день...

Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, острием вверх.

(У) - Как такое будет работать?.

(В) - Прибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок (головой

вверх и вниз) где моя сосиска?.

 

============

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Hе могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

 

============

Утренник в детсаду. Вовочка рассказывает басню.

Крылов. "Ворона и лиса.".

Вороне где-то бог послал кусочек сыра.

Hа ель ворона взгромоздясь, позавтракать, уж было, собралась.

.....................................

.....................................

Ворона каркнула во все воронье горло.

А хUй во рту... /нет.

А сыр в пиз#е... /бля@ь.

Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утренником.

 

============

Бабушка внуку - Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе.

знать не надо.

 

============

Вовочка в бегает в дом:

- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!

- 8-[ ] как?!!! кто?!!!

- трехколесный велосипед!

- :-) слава богу! что у тебя за шутки...

- ...который асфальт катает.

 

============

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .

самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,

учительница не выдерживает и спрашивает:

- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?

- Нет, аэродромик.

 

============

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда ?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем ?!!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.

 

============

После безуспешных попыток пригласить в школу вовочкиных

родителей учительница собралась сама. Hа звонок дверь открывает мужик во

фраке с бабочкой.

Учительница растерялась:

- Здесь живет Вовочка?

Мужик поворачиваясь в глубь квартиры:

- Вольдемар, к вам пришли!

Оттуда:

- Пи$дишь.

Характерным жестом поправляя бабочку:

- Б&я буду.

 

============

Hа кусте поспевают ягоды.

- "Можно их есть?" - спрашивает маленький Вовочка.

- "А ты сорви, - говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит,

сьедобные.".

 

============

Вовочка приходит в школу грустный. Училка спрашивает у него:

-- Вовочка, что с тобой?

-- У меня дедушка умер...

-- Как?..

-- Да он курил в постели

-- Что, сгорел?

-- Да нет, в окно выпрыгнул

-- Что, разбился?

-- Да нет, как он разобьется? Там же пожарные батут натянули.

-- Так как же он умер?

-- А он опять в окно...

-- Что, сгорел?

-- Да нет, так и прыгал.

-- Так как же он умер?

-- А он так всех задрал, что его пристрелили ...

 

============

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

- Вовочка! Ты почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.

стержень мужского, а почему детей нет.

Учительница:

- Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и

продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

- Вовочка ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.

стержень мужского, а почему детей нет.

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец

облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль.

 

============

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:

- Вовочка, сколько будет 2х2?

В -Чего?

у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?

В -Что-то я ничего не слышу.

у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???

В -Да с моей парты нифига не слышно!

у -Что-то не верится, дай-ка я проверю! :Е

Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.

В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.

у -Чего?.

В -Я спрашиваю - когда к моей маме ходить прекратишь???!!! ;Е

у -Слушай, а ведь и правда ничего не слышно!!! О:-.

 

============

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

 

============

Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул.. :-(

- Hу надо же ! Прямо по п@$%& попал .

 

============

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

 

============

Сидит (В)овочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается

(И)исус.

(И)-Как тебя зовут, мальчик.

(В)-Вовочка.

(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка Вовочка сматывает удочку, бежит домой и

расказывает это дело (Б)абушке.

(Б)-А ты спрсил почему тебе повезло.

(В)-Hет.

(Б)-Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и содится опять ловить рыбу.

Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается (И)исус.

(И)-Мальчик, как тебя зовут.

(В)-Вовочка.

(И)-Ох и повезло же тебе Вовочка (В)-А почему повезло.

(И)-А потому, шо руки у меня связаны, а тоб как вломил бы...

 

============

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

- а я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

- не надо так громко, вот тебе доллар.

- спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

- сдачи ???

- я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

 

============

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

 

============

Hа yроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

 

============

В школе учительница говорит детям:

- Придумайте стихотворение со словами:"Если б я имел коня...".

Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня...

Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...

Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номер.

Если б конь имел меня, я б наверно помер...

 

============

Учитель (на родительском собрании) :

- Вовочка не только ведет себя хуже всех.

он практически не пропускает ни одного урока.

 

============

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в

позиции "ОН СВЕРХУ".

- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.

Ну, тем делать нечего - играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

 

============

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.

Марья Ивановна:

- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход

в нашем порту смотри какой большой!

- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он

сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел

и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...

 

============

Дети играют в несочнице. Hачали рассказывать кто откуда взялся.

Маша говорит:

- Я из капусты появилась.

Петя:

- Я из свеклы.

Ваня:

- А я из морковки.

Вовочка:

- Hу и дурак был наш батя, что мамку по всему огроду таскал.

 

============

Получил Вовочка двойку . Отец подносит к его носу кулак и говорит:

-Чуешь чем пахнет?

-Опять у матери в пи$де копался...

 

============

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.

-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.

-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.

-(Б) Почему?

-(В) А я матом ругаюсь.

-(Б) Как же так?

-(В) А вот так!...твою мать.

 

============

Идет, значит, в школе урок русской литературы..

Учительница спрашивает с детей домашнее задание - прочитать "Муму".

Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:

- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму.

- Вовочка - перебивает учительница - рассказывай по-русски.

- Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.

- Вовочка, по-русски - требует учительница.

- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки.

прив"язав :й на шию здоровезну кам"янюгу, а тут Муму .

каже йому сво+ю псячою мовою: "Герасим, за что?".

 

============

Вовочка загадал желание.

"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!".

Через два месяца он состарился и умер.

 

============

Вовочка(В) моется в бане с Мамой(М).

В: Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.

М:Это самое страшное....

Вовочка вырубает свет и...

B:Мааааамааааа!!!...Я - пи##аааа!!!!!!!!!!!!!!.

 

============

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его

сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".

Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.

Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает

самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,

хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

 

============

В гимназии на уроке сидит печальный Вовочка..

Учительница:- Вовочка, что случилось.

Вовочка: - Брата повесили... Нет, мы пойдем другим путем...

 

============

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

 

============

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

месте.

 

============

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и

наступает на один.

- Мужик, ты что ох...ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Прости, мужик, х...ня получилась.

 

============

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

- Твой пиджак и чего сделан?

- Из сукна.

- Верно; а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

 

============

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между

ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит

пример:

- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка

отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к

щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

- Поцелуй контролера, мадмуазель!

 

============

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там

- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

- Вот этого-то я и боялся.

 

============

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница

Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,

стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

 

============

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает...

- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

 

============

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что

получается?

- А, понял! Получится фига!

 

============

Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон!

- Садись, два!

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

- Президент!

- Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и

шепчет:

- Сорри, Майкл, - бизнес!

 

============

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

 

============

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

 

============

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник

сначала вырастет, а потом его посадят.

 

============

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают,

они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и

трясутся.

 

============

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

 

============

Рyгаются Вовочка и Машенька:

- Ты сорока.

- А ты козел!

- А ты сорока.

- А ты ............................! Вмешивается yчительница:

- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сорокy, которая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

 

============

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с

10-го этажа не

достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

 

============

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

 

============

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

 

============

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей

У: Дети, что такое экономия?

Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!

У: Молодец, Машенька, садись 5!

А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!

У: Ну и какая же тут экономия???

Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???

 

============

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:

-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".

Машенька, давай расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.

-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.

-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.

-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.

-Однажды лебедь, рак и щука...

-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.

-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

 

============

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

 

============

   Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..

   Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

 

============

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:

— Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?

— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

 

============

Hа уроке учительница спрашивает детей, что они будут  делать,

когда станут взрослыми.

Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

- Буду водку пить и баб трахать.

Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.

Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.

- За что? - спрашивает отец.

Вовочка объясняет.

После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:

- Hу что, все понял?

- Понял, - отвечает Вовочка  мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.

 

============

Вовочка заглядывает в комнату, где папа смотрит порнуху:

- А что это такое?

- Вырастешь - поймёшь!

- Да ты посмотри, какой я уже вырастил!..

 

============

Вовочка предлагает Машеньке:

- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?

- А как?

- Сначала потрахаемся - а потом характерами не сойдёмся!

 

============

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:

- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

Та, конечно, в крик:

- До конца года чтоб я тебя не видела!

Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского,еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок.Вовочка решает на уроке повторить фишку:

- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?

- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно,а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

 

============

  Учительница:

  - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот

Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же

улЯтели?

  - Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

 

============

На уроке английского учительница:

- Переведите слово факир

Вовочка первый тянет руку.

Учительница, видя это, уточняет:

- На английский!

Вовочка опускает руку...

 

============

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100

рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя

останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.

 

============

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:

- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?

Вовочка думает и говорит:

- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

 

============

Учительница:

- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему

  больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда

  вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?

- Ваши волосы, Марь Иванна.

- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?

- Ваши глаза, Марь Иванна.

- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?

- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.

- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?

- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

 

============

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.

Раздpаженный yчитель:

- Hy, что слyчилось на этот pаз?

- Упал с пятого этажа.

- И что, летел целых два ypока?

 

============

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы

сосет. Спрашивает маму:

- А что это ты папе делаешь?

- Искусственное дыхание, сынок.

- С каких это пор папа х#ем стал дышать?

 

============

В школе конкурс говорящих зверей.

Танечка принесла попугая.

Коля принёс скворца.

Вовочка принёс ежика.

Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ёж или нет

Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.

( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)

ЁЖ: - фффт!

Вовочка снов засунул палец в ежа:

Ёж:- фффффт!

вовочка снова засунул палец:

еж:- фффффатит!

 

============

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.

Вовочка:

- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.

- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?

- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

 

============

Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает:

"Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"

В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!

М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?

В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!

 

============

Учительница спрашивает:

- Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?

- Меня папа на "Фольксвагене" привез.

- А ты, Мишенька, на чем приехал?

- Меня папа привез на "Ауди".

В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине.

Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались.

Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:

- А меня сегодня папа привез на "Мерседесе"!

- Что ж ты тогда сегодня опоздал?

- Да цепь все время соскакивала.

 

============

Вовочка сидит за столом - долго и старательно тычет во что-то паяльником.

Заходит отец:

- Ну что, паяется?

- Угу  по них  по самые...

 

============

- Hу-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой

  опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый,

  держащий за руку ребенка?

Вовочка:

- ОСТОРОЖHО - ПЕДОФИЛЫ!

 

============

Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.

 

============

Учительница задала разобрать по частям речи предложение:

"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться".

Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.

 

============

Папа будит утpом Вовочку:

- Вовочка, вставай.

- А я еще спать хочу.

- Кто pано встает, тому Бог подает.

- Hеужели так бывает?

- Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в

пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.

- Hо ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

Hosted by uCoz